cruel little lonely heart

没有能力

没有耐心

没有归属感

没有独立经济来源

没有积蓄

没有自由

没有信心

没有抗压能力

有太多白日梦

有太多物欲

有烟瘾

有轻浮的心态和惰性

你能幸福才怪了

来吧让美丽的绿万绿健和绿capri淹没我吧   ╮(╯_╰)╭

我很疲倦  可是就是睡不着……

阿睡我不该鄙视你的，真的。

哥哥你还不明白么，只有在跟你这样的人描述那些东西的时候你老妹才有如此兴奋的情绪……

说得好听是富有童心，说难听点是恬不知耻没有能力生活无法步入正轨。

其实我很羡慕冻冻，能活得像个小精灵。

哦该死  另外发现一点，原来图也能雷到我。以前总是觉得文比较容易雷，现在发现雷人的图也存在不少。不过无论如何总是感觉比较温和，杀伤力不如雷文那么强大罢了。

突然想到比无家可归更杯具的莫过于有家不能归罢。

说起来也是矫情，不过还真没啥解决办法。本身来说这样的事可能没什么大不了，反正也这么多年应该习惯了，但不平衡的心态始终除不掉。跟女王聊天会说到这个得与失的问题，最后她结论是可以走出来的，但不能放弃努力。仔细一想我还是有自豪的资本，毕竟我也曾经幸福过，但说到曾经，便又觉得有一股祥林嫂般的酸楚了。

人要是太钻牛角尖一定是不行的，心理上受到干扰太多的话人的行为肯定会受情绪控制，心里感受到糟糕的处境也会在生活中变得具象化。其实也知道有的事过去了可能真的就回不来了吧。现在的矛盾之处主要在于我了解自己的无能为力却无法认同。
不过如果停止采取补救措施的话  也许目前的局面也不见得有什么朝向更坏的境地发展的可能性。但是我现在才发现自己对于家庭成员的关系和沟通之类的思考已经呈现出强迫症的倾向了。可能还是无法释放自己的情绪的原因么？

一直以来并没有把自己定义为单纯的受害者，但是在意识到自己的残忍以后无限度自责却更加不可取。   我想的是，对自己的认识更深一点才更容易学会如何善待自己。但是终究还是会觉得寂寞吧，跟女王聊菜谱的时候忍不住怀念起不知道多少年前三个人一起吃饭的时候了。只是又不忍心去怀想那些细节的部分。

啊，多想穿越回二十年前，或者更早的时候，去看看一些人小时候的样子。

来，女王，让我抱抱你。