cruel little lonely heart

希望我死之前能画完这个要命的图……嗯最后完成的时候应该都穿着衣服的，隆哥可以穿杂兵服但是蒂迪斯真不知穿啥好，还有全套礼服的小苏跟一个民工隆哥和一个裸女站在一起是不是太怪异了点？果然还是要给蒂迪斯穿点啥……可是如果只穿两片贝壳那还不如不穿呢。倒地。我也不想画要命的盔甲啊铁壳啊之类的玩意了……真的不想……


发现自己越画越受。这图根本是一个怨妇+两个受……不过好歹现在画的人能分出年龄段了，算不算进步？其实后面还有小少爷的大头，有点崩了，懒得截……

收拾东西的时候发现一个信封，打开以后是几年前画的明信片，有那么厚一摞，好几十张。妈的郁闷了一晚上以后又产生了想哭的感觉。。。自我折磨是么，你这个不长记性的东西。

果然我还是想画画，可是又真的画不出来。倒地。尤其是现在，瞪着那些几乎像是遗物一般的东西，满脑子都是当初的骄傲。说实话现在我的确无法确定有没有在时间的流逝里不自觉地将自己过去的形象过度美化，不过当初那份心思，那精气神儿，那垂死挣扎的劲头……啧啧。再看现在这个半死不活胡搅蛮缠浑浑噩噩的德行……唉，心态这回事，就是那么回事。


爱到尽头，覆水难收。但没有能力支持下去的爱就只能变成灾害。此刻所有心情都汇聚成一句不够有底气的滚你妈，然后在想象里稍微法克一下我的life，再然后就这么萎了怂了。















曾经的我和曾经那份爱，我站在这里看着你，不想说再见。

说得好听是富有童心，说难听点是恬不知耻没有能力生活无法步入正轨。

其实我很羡慕冻冻，能活得像个小精灵。

哦该死  另外发现一点，原来图也能雷到我。以前总是觉得文比较容易雷，现在发现雷人的图也存在不少。不过无论如何总是感觉比较温和，杀伤力不如雷文那么强大罢了。

感觉真的很杯具。几乎忘了那个六字写在哪只眼睛了……



隆哥什么的……露点之类的……最后我会给他穿上衣服吧。

人类真是善变啊捂脸。骸骸………………唉。

突然想到比无家可归更杯具的莫过于有家不能归罢。

说起来也是矫情，不过还真没啥解决办法。本身来说这样的事可能没什么大不了，反正也这么多年应该习惯了，但不平衡的心态始终除不掉。跟女王聊天会说到这个得与失的问题，最后她结论是可以走出来的，但不能放弃努力。仔细一想我还是有自豪的资本，毕竟我也曾经幸福过，但说到曾经，便又觉得有一股祥林嫂般的酸楚了。

人要是太钻牛角尖一定是不行的，心理上受到干扰太多的话人的行为肯定会受情绪控制，心里感受到糟糕的处境也会在生活中变得具象化。其实也知道有的事过去了可能真的就回不来了吧。现在的矛盾之处主要在于我了解自己的无能为力却无法认同。
不过如果停止采取补救措施的话  也许目前的局面也不见得有什么朝向更坏的境地发展的可能性。但是我现在才发现自己对于家庭成员的关系和沟通之类的思考已经呈现出强迫症的倾向了。可能还是无法释放自己的情绪的原因么？

一直以来并没有把自己定义为单纯的受害者，但是在意识到自己的残忍以后无限度自责却更加不可取。   我想的是，对自己的认识更深一点才更容易学会如何善待自己。但是终究还是会觉得寂寞吧，跟女王聊菜谱的时候忍不住怀念起不知道多少年前三个人一起吃饭的时候了。只是又不忍心去怀想那些细节的部分。

啊，多想穿越回二十年前，或者更早的时候，去看看一些人小时候的样子。

来，女王，让我抱抱你。